As razões porque perdemos:

Brevemente vou apenas dizer as razões que levaram Portugal, ou melhor a nossa selecção de língua oficial portuguesa a ser eliminado do mundial neste jogo contra a Espanha:

• Não tinhamos o Scolari, só um seleccionador brasileiro consegue meter ordem naqueles brazucas todos que preferem jogar ao jogo da bolacha no balneário do que jogar à bola;
• O Bruno Alves ao contrário dos outros jogos preferiu jogar futebol em vez daquela mistura entre rugby, hockey e judo que ele costuma jogar;
• O Eduardo estava em jejum (mesmo assim para mim foi a estrela do jogo);
• O Hugo Almeida tinha-se esquecido de pôr o Euromilhões e teve de sair mais cedo do jogo;
• O Danny a julgar pelo cabelo estava triste por não poder ter ido ao Sumol Summer Fest;
• Poucos brazucas;
• Sobre o Ronaldo não nao tenho nada a dizer porque não o vi jogar;
• AQUELA MERDA DAS VUVUZELAS!

Tal e qual 4: Velho do monopólio e o gajo das Pringles:

Ah pois é, a gente a pensar que era um velho rico que era dono de tudo, até do Rossio que é o mais caro mas afinal teve de arranjar um segundo emprego a fazer publicidade a umas batatas que incrivelmente são todas iguais para pagar as contas, vai-se a ver calhou-lhe uma carta da caixa da comunidade que dizia que ele tinha ido à falência, aposto que deve uma data de guito e só não vai preso porque tem a carta "Saia livre da cadeia".

Vale a pena pensar nisto...

Hoje passei por uma loja que dizia "Frutaria & Charcutaria". Será que é de lá que vem o melão com presunto?

CSST 2 - O meu marido não me dá prazer

Estou casada há 3 meses e o meu marido ainda não me conseguiu dar um único orgasmo, além de não encontrar o meu ponto G acho que tem ejaculação precoce. O que devo fazer?

Uma gaja de coimbra

Primeiro não percebo porque é que vocês têm de chamar ponto a tudo quanto é de gaja: ponto G, ponto cruz, ponto de encontro... Não importa, o que importa é que o ponto G não existe, é apenas um mito inventado por gajas para terem mais motivos para se queixaresm umas às outras no café e no cabeleireiro, tal como a emancipação feminina são coisas que vocês inventam porque têm inveja que só hajam dois dias vossos por ano, o dia da mãe e o dia da mulher e os outros 363 são dedicados ao homem. Ejaculação precoce é outra coisa que não existe, os homens nunca se vêm demasiado rápido, algumas mulheres é que demoram muito tempo a atingir o orgasmo, o que não é problema porque o sexo é dedicado ao prazer do homem, o prazer da mulher é apenas um efeito secundário, existe uma coisa dedicada ao prazer da mulher, chama-se vibrador.

O Tabernas aconcelha: Dê mais valor ao seu marido, considere a hipótese de um menage à trois ou deixe o seu marido ter uma amante. Deixe de ambicionar coisas que não existem e concentre os seus esforços a agradar ao seu marido e a manter a casa arrumada. Nunca incomode o seu marido enquanto ele vê futebol, a não ser que ele seja do sporting, nesse caso aspire a sala enquanto ele estiver a ver o jogo, vai ver que ele gosta e se ele lhe der com a lata de cerveja nos dentes é sinal de agradecimento.

Envia as tuas dúvidas para conversasdetabernas@hotmail.com e eu respondo em troca de um bagaço.

CSST 1 - A minha mulher bate-me

Há 4 anos que a minha mulher Rosa me bate, e nem é pancadinhas de amor, é valentes vardascadas com o cinto e por vezes com a colher de pau e o rolo da massa. Tenho vergonha de fazer queixa, já dei entrada no hospital com ossos partidos e um vez porque tinha uma farpa no olho, mas disse ao médico que tinha caído de bicicleta no Montijo. Ela diz que se contar a alguem bate-me. O que devo fazer?

Um gajo de Almada


A tua mulher dá-te porrada porque tu deixas, logo a culpa é mais tua que dela, aposto que vestes pullovers cor de rosa e usas cachecol na Primavera.

O meu concelho: Faz-te um Homem e quando ela te bater prega-lhe um valente tapa-beiças nos queixos a ver se ela para a proxima te bate. Se ela for gorda dá-lhe com um pé-de-cabra nos dentes que deve resolver o problema. Se fizeres queixa à polícia eles ainda vão gozar contigo por isso a solução é mesmo um enxerto de porrada. Eu no teu lugar amanhã chegava a casa bêbedo só para a picar e quando ela se virasse a mim dava-lhe uma lambada com as costas da mão que ela este mês tinha a menstruação pela boca.

Envia as tuas dúvidas para conversasdetabernas@hotmail.com que eu respondo em troca de um bagaço.

Nova Rúbrica

Portanto só para avisar que o blog vai ter uma nova rúbrica, vai-se chamar conselhos sentimentais/sexuais do Tabernas, se tiveres alguma dúvida deste cariz que tenhas vergonha que a Maria responda e queiras que seja resolvida por um homem com pelos no peito e bigode basta enviarem para conversasdetabernas@hotmail.com que eu respondo, garanto sigilo e anonimidade excepto para quem for de Sintra, esses têm de dar o nome porque eu nao confio neles.

Tal e qual 3: Gaja do Dr. Bayard e Amália

Mais uma descoberta incrível, a gaja do anuncio dos rebuçados peeitorais do doutor Bayard é nada mais nada menos do que a excelentíssima fadista Amália Rodrigues, até aparece a cantar e tudo, ora vejam e comparem:

Como responder a pessoas estúpidas:

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!

Quando levas um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!… É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima!

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!… Está a chover na casa de banho!

Estás no elevador, na cave, no último piso de baixo e alguém entra e pergunta:
- Vai subir?
- Não, vai andar de lado!

A tua casa está a arder, uma data de curiosos reunem-se na rua a ver o espectáculo como se fosse fogo de artifício e há um que pergunta:
-Então, foi um incêndio?
-Não, foi uma inundação, deixei a torneira da banheira aberta!

Estás num festival, encontras alguem conhecido que te pergunta:
-Estás aqui a fazer?
-Vim ao médico, tenho cunsulta marcada para as 11!

Acabas de chegar a casa e algum familiar pergunta-te:
-Já vieste?
-Não, vim só avisar que não venho!

Estás no cinema a ver um filme de comédia, estás a partir o coco a rir e alguem que veio contigo pergunta:
-Então, estás a achar piada ao filme?
-Não pá, é este gordo ao meu lado que não para de me fazer cócegas!

Quem diria que eles se conheciam...

A verdadeira história dos 3 porquinhos

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a historia dos três porquinhos. Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Diz ela: “E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:
- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?” – contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou: – “E o que acham vocês que o homem disse?”
Respondeu logo uma das criancinhas:
- O homem deve ter dito: “Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!

Tal e qual 2: Pudim do Mandarin e Mr. Myiagi

Quem ja comeu o pudim flan "el mandarin" ou pudim do velho como diz a avó e já viu o Karate Kid, provavelmente já reparou numa certa semelhança entre estes dois personagens, pois é, são o mesmo, ora vejam:

Tal e qual 1: Capitão Iglo e Ambrósio

Aqui está os dois velhotes que têm 70 anos à 30 e nunca mais morrem nem envelhecem e que parecem mesmo pedófilos são exactamente a mesma pessoa, até o chápéu é igual só gostava de saber o nome do actor que representa estes gajos, aposto que é aquele velho que chegou a entrar nos malucos do riso, este aqui:

O Cavaleiro das trevas

Tira teimas nº2

Esta vai para aqueles senhores que dizem que o dinheiro nao cresce nas árvores.
Ora bem o dinheiro, pelo menos as notas, sao feitas de papel, papel esse que é feito de fibras de celulose unidas fisica e quimicamente, celolose essa que vem da polpa de árvores, geralmente pinus devido ao baixo custo de produção e à resistencia ddevido ao maior comprimento das fibras e eucalipto devido ao seu rápido crescimento, portanto temos: Árvore -> Celulose -> Papel -> Dinheiro. O mesmo se aplica a quem diz que do dinheiro não nasce do chão, temos assim: Chão -> Árvore -> Celulose -> Papel -> Dinheiro. Para quem diz que o dinheiro não cai do céu é verdade, mas a chuva cai do céu e sem chuva não era possível o crescimento das árvores cuja celulose vai dar origem ao papel de que são feitas as notas.
Os gajos que fazem as notas têm o melhor emprego do mundo porque podem fazer umas a mais e ninguem desconfia. Só gostava de saber quem é que decide quantas notas é que devem ser feitas, se fosse eu fazia resmas delas e fazia em folha A3 para ser mais dificil roubar e em papel cavalinho para não ficarem tortas porque depois as máquinas de tabaco não aceitam.

Agora tenho twitter

Sim agora tambem tenho twitter e qual nao foi o meu espanto de ver isto:

Os gajos pedem full name e depois a frente diz enter your first and last name. Pelo sim pelo não meti o que ta no B.I. As gajas que estavam a falar comigo no msn são boas e vendo o mail delas por 15€ cada ou 25 os dois.

Isto é verdade mas o Hitler ganhou a jogar à sardinha

Frases inocentes...

• Perferes café de máquina ou no cuador é mais forte?
• Se estiver um gay sentado na floresta e e um gay sentado na estrada qual é que tem terra no cu?
• Hoje a cozinhar ia cortando um dedo. Já imaginou se eu cozinho com o meu dedo la dentro?
• Queres vir trabalhar comigo a vender janelas? Eu monto e tu vendes, vende 4 que eu dou-te uma montada.
• Fiquei sem gasolina. Conheces o gajo que tem o posto aí atrás?
• Eu sou como os alpinistas, só o cume interessa.
• Se eu cozinho é para eu comer?
• O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido.
• Ouvi dizer que a tua gata pariu. Se quiseres vende gatas para mim.

Dá que pensar...

• Porque é que "separado" se escreve tudo junto, e "tudo junto" se escreve separado?
• Porque é que "abreviatura" é uma palavra tão grande?
• Porque é que os Kamikazes usavam capacete?
• Qual é ideia de esterilizar uma agulha um condenado que vai receber injecção letal?
• Existe algum sinónimo para a palavra "sinónimo"?
• Porque é que não há comida para gato com sabor a rato?
• Porque é que um policia tem de dizer a um surdo mudo, quando o prende, que tem o direito de ficar calado?
• Se os vegetarianos comem vegetais, que comem os humanitários?
• Porque é que as bailarinas andam sempre nas pontas dos pés? Não seria mais fácil contratar raparigas mais altas?
• Qual a cor de um camaleão quando se vê ao espelho?
• Quero comprar um boomerang novo, como me livro do velho?
• Porque é que as lojas que estão abertas 24h por dia têm fechaduras?
• Porque é que não fabricam os aviões com o mesmo material das caixas negras?
• Como pode o Pato Donald ter sobrinhos, se não tem irmãos?

Aposto que este foi comprado nos ciganos

Discussão entre Diana Chaves e César Peixoto:

Arte com moscas mortas, uma coisa boa para se fazer quando falta a luz...

Finalmente foi provado matematicamente...

Piada visual nº1

Tira Teimas nº 1

Esta é para aquelas pessoas que têm a mania de dizer coisas como "O que não nos mata torna-nos mais fortes" a essas pessoas eu respondo: E o raquitismo minha gente? ninguem pensa no raquitismo? Acham que as pessoas que sofrem de raquitismo ficam mais fortes? E depois à aquelas mais populares que dizem "Ah e tal, o que não mata engorda!" E eu torno a responder: Então e o raquitismo? O raquitismo não mata, mas engorda? Não! Ainda se dissessem: "O que nao mata, excepto o raquitismo torna-nos mais fortes" Menos mal mas há a artrite, a osteoporose e essas doenças que só os velhos estão autorizados a ter. A escolha certa ceria "O que não mata torna-nos mais fortes, ou não" ou "O que tem calorias engorda" assim sim ja falavamos, agora fazer pouco dos meninos raquiticos em África é um bocado humor negro e eu até os defendo, na última campanha para oferecer livros aos meninos de África abri os cordões à bolsa e ofereci o livro de culinária do Fernando Mendes, por fim alguém que tenta remediar a fome em África porque quando os vejo nos documentários têm sempre a boca cheia de moscas, e isso não é sustento para ninguém, têm de aprender a cozinhar, e não é moamba nem mandioca, é um belo de um cozido à portuguesa ou uma alheira de mirandela, era vê-los a engordar que nem uns totiços. E isso do que não mata engorda é um perigo porque se os gajos dos iogurtes de dieta descobrem isso começam a meter DDT ou 605 forte nos iogurtes para nao engordar, aí é que eram elas nem dava tempo de chegar ao bucho para engordar.