domingo, 17 de janeiro de 2010

Tal e qual 4: Velho do monopólio e o gajo das Pringles:



Ah pois é, a gente a pensar que era um velho rico que era dono de tudo, até do Rossio que é o mais caro mas afinal teve de arranjar um segundo emprego a fazer publicidade a umas batatas que incrivelmente são todas iguais para pagar as contas, vai-se a ver calhou-lhe uma carta da caixa da comunidade que dizia que ele tinha ido à falência, aposto que deve uma data de guito e só não vai preso porque tem a carta "Saia livre da cadeia".










quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

Vale a pena pensar nisto...

Hoje passei por uma loja que dizia "Frutaria & Charcutaria". Será que é de lá que vem o melão com presunto?

sexta-feira, 1 de janeiro de 2010

CSST 2 - O meu marido não me dá prazer

Estou casada há 3 meses e o meu marido ainda não me conseguiu dar um único orgasmo, além de não encontrar o meu ponto G acho que tem ejaculação precoce. O que devo fazer?

Uma gaja de coimbra

Primeiro não percebo porque é que vocês têm de chamar ponto a tudo quanto é de gaja: ponto G, ponto cruz, ponto de encontro... Não importa, o que importa é que o ponto G não existe, é apenas um mito inventado por gajas para terem mais motivos para se queixaresm umas às outras no café e no cabeleireiro, tal como a emancipação feminina são coisas que vocês inventam porque têm inveja que só hajam dois dias vossos por ano, o dia da mãe e o dia da mulher e os outros 363 são dedicados ao homem. Ejaculação precoce é outra coisa que não existe, os homens nunca se vêm demasiado rápido, algumas mulheres é que demoram muito tempo a atingir o orgasmo, o que não é problema porque o sexo é dedicado ao prazer do homem, o prazer da mulher é apenas um efeito secundário, existe uma coisa dedicada ao prazer da mulher, chama-se vibrador.

O Tabernas aconcelha: Dê mais valor ao seu marido, considere a hipótese de um menage à trois ou deixe o seu marido ter uma amante. Deixe de ambicionar coisas que não existem e concentre os seus esforços a agradar ao seu marido e a manter a casa arrumada. Nunca incomode o seu marido enquanto ele vê futebol, a não ser que ele seja do sporting, nesse caso aspire a sala enquanto ele estiver a ver o jogo, vai ver que ele gosta e se ele lhe der com a lata de cerveja nos dentes é sinal de agradecimento.

Envia as tuas dúvidas para conversasdetabernas@hotmail.com e eu respondo em troca de um bagaço.